De nombreuses personnes succombent au désir d’avoir une liaison extra-conjugale pour l’une des deux raisons suivantes : le sexe ou la passion. Et c’est là qu’apparaît la première et la plus importante distinction entre les hommes et les femmes : les hommes recherchent généralement le plaisir physique et la nouveauté dans les aventures extraconjugales, tandis que les femmes, cherchent souvent à revivre les sentiments d’être amoureux.

Cela suggère qu’il est peu probable que les hommes abandonnent leur femme pour une maîtresse parce qu’ils sont malheureux dans leur mariage ; ils sont plutôt infidèles parce que le sexe qu’ils peuvent avoir avec quelqu’un d’autre leur manque.

Les femmes, quant à elles, recherchent un autre homme pour la satisfaction nostalgique qui les empêche de redevenir désirées si elles sont émotionnellement insatisfaites de leur mari.

Pour être complet, il convient également de noter qu’il existe un troisième groupe de personnes pour qui le besoin d’avoir un amant est une habitude inconsciente : elles aiment vivre des aventures palpitantes et à haut risque, et le plus important pour elles est de passer régulièrement d’un amant intermittent à un autre. Et les sites de rencontre infidèle continuent d’être leur terrain de chasse préféré !

Dans cet article, nous allons examiner plus en profondeur tous les éléments d’une liaison extraconjugale, en nous attachant à particulièrement à la durée d’une relation extra-conjugale.

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Quelle est la durée d’une relation extra-conjugale ?

Cela nous amène au sujet qui nous occupe : quelle est la durée d’une relation extra-conjugale ?

Avant de répondre, déterminons d’abord ce qui provoque la conclusion d’une liaison extraconjugale, car cette période est principalement déterminée par la relation déjà préexistante avec la conjointe officielle, par les espoirs potentiels qui ont été “établis” avec l’amante, et par ce qui était désiré dès le départ (que ce soit le sexe ou une histoire sérieuse).

Il y a quelques explications principales à l’arrêt d’une liaison extra-conjugale :

  • lorsque la possibilité d’être démasqué par le partenaire devient plus concrète, notamment si les premiers doutes sont émis. À partir de là, on passe rapidement à l’appréhension de perdre son mariage et/ou sa famille à cause de l’amant, c’est-à-dire un individu que l’on ne connaît pas vraiment parce qu’on n’a pas eu la chance de le voir ouvertement. Lorsque vous atteignez ce niveau de conscience, la liaison adultère prend normalement fin ; lorsqu’elle devient un amour extraconjugal, c’est-à-dire lorsque l’un des acteurs concernés tombe amoureux. Si l’interaction n’est pas seulement sexuelle mais aussi mentale, il sera très difficile de maintenir le partenariat avec la femme ou le partenaire.
  • Cela se produit souvent lorsque seul l’amant est amoureux, sans intention de réciproquer les sentiments ; lorsque la passion et/ou l’émotion n’ont duré que le temps nécessaire, c’est-à-dire lorsqu’on ne les a pas nourris d’attentes futures, mais qu’on s’est fixé une limite, ce qui a rationnellement empêché de s’impliquer plus que de raison et de provoquer des revers majeurs dans les relations. Par conséquent, elle a commencé comme une bulle de savon et a fini par exploser, disparaissant à jamais.

Il est également impossible de prédire la durée d’une relation extra-conjugale et il n’existe pas de date d’expiration qui signifierait sa fin ; ce sont plutôt les circonstances initiales et la façon dont l’arrangement adultère est géré qui décident de sa durée et de sa survie.

Il existe, en réalité, des aventures extra-conjugales qui se poursuivent pendant des années, et la façon dont cela est concevable est simple : il existe une émotion si profonde, une collusion si absolue, entre l’individu infidèle et le partenaire qu’ils désirent presque la même chose.

Comment prolonger au maximum la durée d’une relation extra-conjugale ?

Ce n’est pas un hasard si c’est la relation infidèle entre personnes mariées qui dure le plus longtemps. Les deux sont donc conscients des risques qu’ils prennent, car personne ne s’immisce dans l’existence de l’autre pour éviter de déclencher la fin non seulement d’un, mais de deux mariages.

Bien sûr, il n’est pas facile de construire une telle relation ; elle est généralement le résultat de conflits et de souffrances pour les deux, donc aussi bien pour le partenaire infidèle que pour l’amant : il arrive, c’est-à-dire que la peur de se perdre l’un l’autre l’emporte sur tout le reste ; il est entendu qu’en dehors de ces rôles, on ne peut rien attendre de l’autre, donc on se “satisfait” de rencontres fugaces et de messages.

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Comment gérer une relation extra-conjugale ?

Vous ne devinerez jamais comment se terminera une relation extra-conjugale. Les sentiments impliqués sont si nombreux qu’il est impossible de les gérer. Cela ne veut pas dire qu’il faut se laisser emporter par la passion et agir de manière irrationnelle, en laissant l’issue au hasard.

Il ne faut jamais franchir les limites, par exemple en traitant un amant comme un partenaire. Si cela se produit, vous êtes déjà allé trop loin ; les risques augmentent car vous commencez à accorder plus d’importance à l’autre personne qu’à votre mari ou à votre femme, et en agissant ainsi, vous risquez de mettre en péril votre mariage, car vous tomberez tôt ou tard dans un faux pas (le désir de voir votre amant sera tel que vous ne valoriserez plus le risque d’être pris).

Voici quelques conseils pour bien gérer une relation extra-conjugale :

  1. Les rencontres doivent avoir lieu pendant votre temps libre ; ne vous privez jamais de votre famille, surtout si vous consacrez seulement quelques heures par jour à votre femme et à votre bébé.
  2. Surveillez les appels téléphoniques ou les SMS que vous envoyez et recevez ; il est préférable de prévoir des heures où vous vous parlerez sans prendre de risques inutiles.
  3. Gardez votre humeur en équilibre, même si vous avez des différends avec votre amant ; ne laissez jamais votre humeur glisser sur la famille, même si elle est positive ; ne montrez aucune excitation ou satisfaction inattendue, car les conjoints les plus rusés peuvent devenir suspicieux et commencer à enquêter ;
  4. Ne négligez pas votre femme ou votre mari, que ce soit sexuellement ou émotionnellement ; ne laissez jamais l’amant outrepasser son rôle et s’immiscer dans sa vie privée. Le donner une fois, c’est l’accorder pour toujours. Si vous ne voulez pas prendre de risques, laissez les positions séparées.
  5. Évitez de discuter de vos problèmes avec votre femme ou votre mari avec votre amant ; notez que vous ne savez jamais comment la relation extra-conjugale fonctionnera, car ces confidents peuvent être considérés comme un instrument supplémentaire d’extorsion.
  6. Ne prenez jamais d’engagements futurs envers votre partenaire et ne dites jamais de mal de votre mari ou de votre femme, car cela peut créer des illusions et transformer le partenariat extraconjugal en un partenariat qui oscille entre la luxure et l’amour ; il est préférable de garder vos distances.

Comment mettre fin à une relation extra-conjugale sans faire enrager votre partenaire ou le faire souffrir ?

Si vous vous demandez comment mettre fin à une relation extra-conjugale sans faire souffrir et sans risque de conséquence, il n’y a qu’une seule façon d’éviter cela.

Ne disparaissez jamais brusquement, mais vous devez justifier votre cas, en détaillant en toute équité les facteurs qui ont contribué à la décision de mettre fin à une relation extra-conjugale. Si vous avez été honnête dès le départ, si vous n’avez pas gonflé le partenariat d’espoirs potentiels, il sera plus simple de le rompre.

De l’autre côté, si l’on cesse brusquement tout moyen de contact, il est possible que le partenaire veuille toujours connaître les motifs de cette rupture brutale et qu’il s’attache donc à envahir la vie conjugale du partenaire que l’on a tant essayé de défendre.

Paradoxalement, si l’on ne veut pas être entièrement honnête avec son partenaire, on peut au moins l’être avec son amant, évitant ainsi que l’union ne soit mise en péril par des révélations inattendues. Et qui voudrait une telle chose ?

Enfin, bien que cette analyse approfondie des relations extraconjugales soit au-dessus de tout jugement moral, il n’existe qu’un seul secret pour qu’une relation extra-conjugale se déroule sans heurt.

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Comment définit-on une relation extra-conjugale ?

En d’autres termes, la fusion des mots “extra-conjugale” détermine sa définition, et s’étend au-delà du lien officiel entre deux personnes. Avoir une relation avec une femme ou un homme qui n’est pas le conjoint implique de permettre à quelqu’un d’autre de contrôler son existence physique ou émotionnelle, ce qui aurait des répercussions, plus ou moins évidentes, dans une relation marital, même si on ne les détecte pas, les sous-estime ou n’en est pas complètement conscient au début.

Lorsque les aventures extraconjugales se transforment en véritables histoires d’infidélité qui se poursuivent pendant longtemps, on commence à comprendre l’impact que ces effets ont sur la vie de ceux qui sont personnellement concernés.

Mais soyons clairs : ce qui constitue une liaison extra-conjugale, ce n’est pas sa durée ou son degré d’avancement, mais le fait qu’il ait commencé en premier lieu, que ce soit par une attirance intense dominée par l’intimité ou par l’échange de messages érotiques.

La psychologie des relations extra-conjugales

Lorsque l’on entame une relation axée sur l’infidélité, c’est parce que, comme nous l’avons dit précédemment, les facteurs initiateurs varient (généralement pour les hommes le sexe, tandis que l’infidélité féminine est de nature émotionnelle). Il arrive tout le temps dans sa vie de rencontrer des personnes qui piquent sa curiosité, mais on ne succombe pas souvent à la tentation.

Si cela se produit, c’est parce que le lien avec son partenaire a perdu ses stimuli originels, que l’on recherche alors chez quelqu’un d’autre. Cela suggère que tant qu’il y a des questions inachevées dans le couple, on est plus susceptible de lâcher prise. À ce moment-là, on préfère ne pas se retirer, préférant vivre pleinement, pour tenter de combler le vide qui habite depuis un certain temps.

La psychologie des relations extra-conjugales décrit un modèle de comportement assez typique dans lequel les fonctions des deux peuvent être radicalement bouleversées si elles sont clairement établies dès le départ.

Il y a le partenaire infidèle, qui se laisse conduire par son instinct et qui, après avoir pris conscience d’être impliqué dans une relation sexuelle et/ou émotionnelle hors mariage, veut découvrir de nouvelles sensations, revenir d’une certaine manière à se sentir désiré, vivant ; et il y a l’amant, qui s’introduit dans une relation, comprend les limites de sa position et, bien qu’il veuille la prendre pour longtemps, est prêt à la prendre pour longtemps.

Il serait également difficile d’obtenir des explications valables sur les raisons pour lesquelles on en est arrivé là, mais seul le temps pourra apaiser tout ressentiment envers son partenaire par la résignation. C’est exactement ce qui se passerait dans une relation extra-conjugale parfaite : chacun “jouerait” son rôle, en évitant d’être les protagonistes annoncés d’une fin tragique. Mais, comme nous le savons tous, les émotions, comme les actes, sont si imprévisibles que nous ne pouvons pas décrire les positions aussi simplement, surtout lorsqu’il s’agit d’amour.

Si vous êtes tombés amoureux, tout sera bouleversé : lorsqu’une relation extraconjugale devient inévitable et irrésistible pour vous tous, lorsque vous ne pouviez plus vivre sans l’autre, même si tout a commencé comme une histoire d’infidélité, cela peut étonnamment être le début d’une nouvelle relation.